或者，将这一切全都公之于众，我突然不想陪他们玩了

我知道，当我有这种想法时，我的抑郁症又开始作祟了

但我控制不住自己，我知道这个时候我需要找一个人来倾诉

但这些年经历的风风雨雨，已经让我彻底看透

我的悲凉只能是我自己的，我不会转嫁给别人，更不会祸害谁和我一起承担

我已经没办法再开车了，身体完全不受控制，我还是害怕自己会出车祸

于是在车里缓了许久之后，我选择了很久没有坐过的公交车

当我坐上公交车时，我不禁有些恍惚，好像还是八年前的自己

我没有遇到江悦，没有认识安宁，我的生命中更没有童欣的出现……

我依然是一个拿着五六千工资的小职员，我沉溺在自己的生活里

一边挣扎、一边幻想

我渴望生活的稳定，渴望下班后有一口热饭吃，渴望有一个家，家里有一个能和我说话的人

车子又一次停靠，人群上下流动，我仍坐在最后一排

沉浸在一个无解的问题里：我该去向哪里？

回家，对我来说那好像只是一个可以睡觉的地方，可我还不想睡觉

也许，我该找个人去诉说心中的苦闷

我知道，我得抑郁症越来越严重了

我也知道我不能把所有的垃圾情绪都憋在心里，可是我能想到的每一个人，都在为了自己的生活忙碌着，我不能有事没事就去打扰他们

于是，苦闷仍是我一个人的

它像空气，无孔不入，将我层层包裹

……

仿佛只一瞬，公交车抵达了终点